Начинаем нашу очередную передачу их жизни привидений! Убедительно просим увести ваших детей от наших экранов

Где бы взять мне бабу, бабу молодую
С бескорыстным сердцем, чуткою душой,
Тонким интеллектом, скромною натурой,
Добрыми глазами да жопушкой большой?

Снега у нас нападало - завались, вот и мы пошли исполнять заветы Алены Апиной - лепить, из того что было.  Последний раз я сотворяла мужчину два года назад и это было прекрасно, будучи студенткой первого курса, но и тогда это был не снеговик, а снегопут - мое рвение на морозе быстро закончилось.  С Захаром же все было по-честному и олдскульно: морковка, угольки, метла и головной убор. Валялись в сугробах вдвоем, но он нашу Снегурочку больше гладил, оно и понятно, мужик же, ну а после "контакта" захотел перекусить и баиньки, классика.
Краткий репортаж в картинках, о том, как родилась нежная женщина ростом в 120 см с ведром, будет

Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.

 — Мадам!
 — Между прочим, мадемуазель!

Разрешите с вами познакомиться, ведь я — умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил.

 Отдай плюшку! Сладкое портит фигуру!

А мама мне строго-настрого запретила… вот… не трогать варенье…

Э-э-эх, попадёшь к вам в дом — научишься есть всякую гадость! Валяй тащи свою колбасу!

Дальше зарисовки только буквами:

Ну… я так не играю.

Недавно Захар нашел папину электрическую бритву. Ходит и тр-р-р-ркает, просит показать, как ею пользоваться. Рассказываю, что у мужчин растут усы и борода, показываю, где и прикладываю бритву к себе для наглядности, зря.  Сын походил-подумал, поводил агрегатом по моему подбородку и просит “а!-а!”, мол, включи, побрейся уже наконец.  Говорю: у меня нет усов и бороды, я же женщина.
Испуганно, неистово, расстроенно, обеспокоенно: “ма? ма?”, подкрепленное  жестами и взглядом: как нет? куда пропало? Как можно жить без растительности, о, ужас!
Ну точно как в анекдоте:
На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
- Оторвали?
- Не…
- Потеряли?
- Не…
- Так и было?
- Ага…
- Инвалид!

 

 

Мне ничего не надо. Только, может быть, гору шоколада, какой-нибудь торт огромный, и пребольшой-большой кулёк конфет, всё…

Захарок наелся кефирчика, и бифидобактерии сделали свое дело, а он свое - в памперс. Вручаю чадо папе со словами "чур твоя очередь" и наблюдаю сцену:
- О, боги! Сын! Ты же ел бананы и кефир! Откуда этот ЗАПАХ? Признайся, ты втихаря торфом питаешься?

Что ж ты мне врал тогда, что тебе семь лет? Ты весишь-то на все восемь!

У меня уже отваливаются руки! Стали каждый день танцевать с ним под моих любимых исполнителей, сейчас у нас период фанатения от Майкла Джексона. Захар просится ко мне в объятия, командует "мама, заводи свою шарманку!" и дрыгается как бесноватый. Обожает Dirty Diana, Bad и пособие по соблазненению королевичны Иман. На самых ритмичных моментах цокает в такт и машет руками. Кто-то скажет, непедагогично записывать ему на подкорку You know I'm bad, I'm bad -  Come on, you know, но мне все равно нравится мой способ воспитания мужчины, я вот даже "It don't matter if you're black or white" прививаю. Пляшем до пота и blood on the dance floor!

 

Спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вас настигну — вот тогда мы похохочем…

На днях мой ужас на крыльях ночи засунул в помпу не в попу! палец и стал наяривать. Присосался к баку с водой так, что я еле его вытащила. Вот теперь я сижу и думаю, как сделать так, чтобы он никогда не узнал про "лампу в рот", "гвоздь в розетку", "а с ацетоном горит яснее", "с крыши с зонтиком веселее".