10 декабря 2011 г.

Ираведение

Продолжаю флешмоб от [info]lonely_leta "ассоциации". Все просто - мне выданы 6 понятий, предметов и явлений, которые приходят на ум, как только Лета видит мой юзерпик. А я должна во всем признаться, раскаяться или заявить, что совы не то, чем они кажутся.

1 Флирт
Бинго! Я создана для заигрываний и замужество в этом вопросе ничего не изменило. Муж осведомлен, профилактически делает мне атата по попе, чем это заканчивается, сами понимаете, поэтому выбить эту дурь из меня ему даже не выгодно. Я как тот повар из столовой - в итоге несу все в дом, все в семью, я -"флиртун безобидный". Буквально вчера яхонтовый напоил меня гиннессом и наблюдал, как я приставала сразу к трем мужчинам из твиттера, а одному назначила свидание в ресторане (завтра ужинаем, уи-и-и-и!). Когда я отрывалась на пи-пи или чай сам показывал реплаи и зачитывал во сколько же у меня состоится свидание. Чтобы вы тут не тулили мне на груди алую букву скажу, что у него свой профит: вот я приду завтра окрыленная, с блестящими глазами, посмотрю на то, как он накормил, искупал и уложил сына, пущу слезу умиления и нападу на него с комплексным массажем благодарности.

2. Клубничка
Да, я не прочь потрясти кусты в поисках ягод и готова заниматься собирательством по первому зову. Люблю на клубничку посмотреть (в последнее время в сообществе [info]old_erotic_art), почитать что-нибудь такое, от чего страницы дымятся, ну а рассказать о парочке своих проверенных десертов с клубничным муссом, так и подавно, равно как и поучиться кулинарным техникам у других поваров и повариц, помериться за бокалом, так сказать, поварешками.
Когда я пытаюсь манипулировать мужем, то кричу "век тебе секса не видать!", а он, памятуя что женился на оГонь-бабе, кричит в ответ "Му-ха-хахаха!!!". И он, черт возьми, прав - я та яйцеклетка, что сама может бегать за сперматозоидом. Ну, если он с особым набором любых мне хромосом.

3. Зеленые глаза.
А вот и нет, голубые. Самый красивый их оттенок был замечен в солнечный день и моря. Вот как тут
 Еще бы: я на солнышке лежу, рядом моя большая черепаха что-то кодит, если надо, то покатает и мороженко принесет, и маслом намажет, тут не засиять глазюками просто невозможно.
Мне, конечно, говорили под луной про мои дивные глаза, но щупали, гады, за титьки. Только муж честно признается, что если бы не мои красивые очи, бросил бы, заразу! Хотя слово "красивая" я как-то к себе не применяю, милая да, залипнуть можно, но не красотко. Может быть это связано с детской травмой: участвовала как-то в конкурсе красоты, где всегда раздают кроме короны еще и титулы, чтоб подростки потом себе харакири не устроили под песню "ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная". Так вот, мне тоже досталось звание, ага - "Мисс интеллект". Как бы больно ни было это признать, но кажется, мне прозрачно намекнули, что ваше место возле параши. Хотя просто так, за глаза, мне все-таки много чего перепадало, значит что-то в моих лазурных радужках есть.

4. Мармелад
Терпеть не могу. Ем только от безысходности, когда у меня ПМС и дико хочется сладкого, а дома только они - "лимонные дольки". В категорию "съем только если зима, холода, транспорт замело и никаких альтернатив" попадает также зефир и птичье молоко. Хуже этого может быть только торт из птичьего молока с вырвиглазными цветочками и грибочками, от одного взгляда на это сахар сахарный у меня начинается токсикоз.

5. Сарказм
Не про меня вообще. Столько яду во мне нет, моей гневливости и вредности хватает максимум на укольчик иронии. Мои любимые литературные приемы - это метафора и гипербола. Андрулик хорошо понимает мою образность и любит цитировать мои припадочные: "все пропало!", "нам негде жить!", "мы все умрем".  Преувеличиваю и пугаюсь я искренне, но после того, как это произнесет Коханый, начинаю хохотать и в семье появляется очередной мем.
С теми, кто любит желчь и жечь саркастическим глаголом, я не сойдусь точно. Я не оранжерейный цветок, но все-таки люблю тепло и грибной дождик.

6. Украинский язык
Даже не помню, когда я им овладела, но, вероятно, уже в украинской школе. Это было первое украиноязычное заведение в Донецке и наша прогрессивная мама нас туда пристроила. Поскольку школа находилась на куличках и на дорогу я (второклассница) тратила больше часа в переполненном транспорте, маму называли мачехой. Зато я всегда гордо отвечала на вопрос "деточка на последней ступеньке трамвая, куди ты пхнешся в такую рань?" - в гимназию! Эта школа дала мне английский и украинский, но загубила русский. В 6 классе пришлось вернуться в русский класс и краснеть, получая тетрадку с диктантом. Конечно, я все нагнала, но первое время было трудно, от того, что я постоянно натыкалась на ситуации "я есть плёхо говорить по рюсски". Зато учительница украинского заставляла меня проверять тетрадки, вести уроки, иногда просто бездельничать, делилась бутербродами и жалобами на боли в попереку, бо ну такі дурні, цей 11-Б! В деревне у родителей обожаю слушать "лайки і матюки": то кляті індики пів города сжерли, то оцей лобуряка, 18 год, а він лежить нічого не робить, то хай йому грець, тому уряду і оті депутати нехай повиздихають. Оце слухаю її, рідну, і серце так весело та ідеально торохкотить, ніби салом змазано!

Комментариев нет:

Отправить комментарий