20 августа 2011 г.

У меня выходной, выходнее не бывает!

  Мои мужчины меня покинули - у-и-и-и!!! Папа поехал с сыном к бабушке, а у меня аж глаза горят, сколько всего можно сделать за эти 5 часов: есть шоколадные конфеты в кровати, включить музыку так громко, как позволяет совесть, причем музыку, над которой Андрулик все время ржет, отключить телефон, зарыться в одеяло, потрепаться с подружкой, намазаться кремами, петь в тюбики, изображая звезду мирового масштаба. Половина уже done, теперь хочу поболтать с вами.


  Для потомства и кому интересны наши будни, запишу кое-что из сегодняшнего утра.
Захар стал бояться слова "одежда. Произносила уже дважды, с толком и выражением, четко по-буквам - ребенок завизжал и чуть не заплакал. И вот опять дитя полезло в ящик шкафа:
- Захар, там лежит одежда. Различные вещи, которые мы носим. Одежда!
Сын куксистся, бровки жалобным домиком, в хор вступает папа
- Это совсем не страшное слово, сколько его не произносили, дьявола еще никто не вызвал.


Кормлю Захарка рисом, уверена, что вкусно, потому что "будет маслице да курочка, сготовит и дурочка" добавила бананчик, яблочко наливное, сливочное-пресливочное масло, но выражения лица "ммм, добавки!" не вижу. Понимаю, что нужна подмога и зову Дейла:
- Папа!
- Опять танцевать и развлекать?
- Ага, иначе не съест.
У Коханого музейная поза, торжественное лицо
- В-ы-ыступа-а-ает!
Тут у меня потекли слезы, потому что папа на совесть тряс маракасами и пел песни, а в завершении даже устроил моей уборке смертельный номер - жонглирование тремя стаканчиками сметаны. Сын сидел с открытым ртом, махал ресницами, 200 грамм улетело мгновенно.

  А теперь я, пожалуй, расскажу вам грустную историю. Мне со вчерашнего дня нужны дружеские пошлепывания по попе объятия и парочка смешных историй от вас. Решила я купить себе для дома велосипедки. Поскольку по магазинам в будни я хожу с ребенком, примерка автоматически отменяется, не посажу же я его на пол. Ну подумала, что не такой уж и мудреный фасон у данной одежи, чтобы не угадать с размером. Выбрала экземпляр и показываю продавцу: как думаете, на меня подойдут?
Она на меня вот ТАК посмотрела
 и выдала: да их постоянно ТАКИЕ толстые женщины берут, как раз на вас!
Мне стало настолько стыдно и горько, что я срочно пошла за трюфельным мороженым. Сегодня еще когда вспоминаю, тянусь за шоколадным болеутоляющим и не надо мне говорить, что это плацебо с жестким пОпочным побочным эффектом, мне пока помогает.
Прям как вспомню, так и жалею свой зад "космических масштабов". Я никогда не была худенькой и, судя по моим привычками не буду, зато у меня вместо "90-60-90" всегда 120\80. Вот!
В конце поста, как полагается, виновница моей печали



















Расскажите про свои шопинг-фейлы! Мне поможет)))

Комментариев нет:

Отправить комментарий