УхаЖорж

     Ходила сегодня к стоматологу, чтобы получить официальное подтверждение, что я лошадь и на мне пахать надо, да и сахарком меня баловать полезно. В общем, я живое доказательство того, что можно выносить\родить и ни одной дырки (о как я каламбурю!). 
    По дороге к врачу меня рьяно клеил, аж лип некий Георг, он же Жорж. Бежал за мной полдороги и изысканно выпрашивал свидание (вот что новая короткая юбка творит! муж знает толк в одеже). У меня была тряпичная сумка, которую мне Андрулик привез из Эрмитажа, а на ней принт картины Матисса. Жорж ошарашил меня вопросом - "Как звали Матисса?", только фонаря в лицо не хватало, такой допрос с пристрастием в 9 утра. Я его поле чудес разгадала, конечно, а дальше началось капитал шоу. А где вы учитесь? (ну приятно, не скрою, диплом уж 7 лет пылится). А вы знаете историю этой картины? А хотите расскажу про мотивы танца в творчестве импрессионистов? 
Прям 100 вопросов к взрослому, честное слово.
- А вы видели картины Гогена?
- Да?
- А где
- В караганде В Вене
- О, Вена, кофе! Пойдемте выпьем кофе?
- А вам нравится Климт?
- Намекаете на поцелуи, нахал?
- Нет, хотел бы написать в подобном стиле эскиз, а вы бы попозировали. А дадите телефон, я стихи о вас напишу.
- Давайте лучше я поделюсь электронкой, а то такой девушке как я меньше поэмы нельзя, на смсках разоритесь.
Десять раз за разговор упомянул мой "манящий бюст", причем в таких благородно-смешных контекстах, что я все время пропускала момент, когда дать Жоре по роже, потому что либо неистово хохотала, либо умилялась сравнению. 
- У вас бюст Афродиты, вам говорили?
- Гоша, мне не 16 и формы обязывают, конечно же я слышала в их адрес много интересных сравнений - от терриконов и классных титек, до волнующих парабол.
- Вы восхитительны, я работаю аналитиком в канадской британской компании, теперь когда я буду видеть в отчетах восьмерки, их плавные линии, я буду думать о вас!
  Не отстал, пока я не записала его номер, был порыв даже ради смеха дать ему свой, но уж слишком он неистов. Того и гляди станет присылать мне не оды, а ммски с видом своего лохнесского чудовища в разных ракурсах, с игрой светотеней и хвастать, что у Давида меньше. Хоть у моего мужа и толерантность ого-го, но он может не оценить эту картину маслом.
   Сделала вывод, что меня абсолютно не привлекают мужчины суровые и молчаливые, как скала. Они скучные, да и слишком энергозатратны, пока вгонишь в него крюк или скобу, пока взберешься на вершину да развеешь флажок, морщинами порастешь - на фиг-на фиг. Но и такие, которые пытаются сами зацепить тебя за десять крючков сразу, на все типы наживки, репейными заусенцами тянут за платье и канючат, безумно утомляют, рано или поздно от них абсолютно честно заболит голова. Потому что они не замечают черту, где я все еще люблю ушами, а где он уже любит мой мозг. А последнее -  исключительно наша привилегия и слабость. У меня даже на эту тему любимый анекдот появился, чувствительным барышням

p { margin-bottom: 0.08in; }

Приходит как–то женщина к врачу–психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог: Вот видите как здорово бывает НЕ ПИЗДЕТЬ!"